「何かつっかえていたものがとれ、とてもスッキリした感覚です。自分が人から見てどんな人物なのかを、本当に見せられたと感じています。問題は自分の中にあり、答えも自分の中にある。ただそれに気が付いていないだけで、気が付く為には他人が必要なのだと感じました。
いかにぬるま湯の中で生きてきたか。でも、その中でモヤモヤしていて、それを何とかどうにかしたくてここに来て3日終わった今、自分の身体がとても暖かく感じています。
これからは、しっかりと自分で決めて、前に進んでいきたいです。人は一歩一歩しか進めないけれど、その速度は速めることが出来る。実際、今の自分が3日前の自分とは違うということをありありと感じているし、それはとても嬉しいです。

何も書けない位、すごくすごくワクワクして気持ちが高ぶっている。他人が他人ではなく一つになれる。これは凄いことだ。自分だけのことではなく、他の人の喜びや悔しさなど、諸々のものが伝わってくる。自分が声を届けたい人に声が届いたときのワクワク感と、他の人の声が届いた時のワクワク感に変わりがない。独りよがり、自分勝手とはどんなことなのか、本当によく判った3日間だった。

充実した3日間で、色々な事を感じることが出来ました。身に自然に入って来ている事も感じられただけで、忘れてしまいそうにぼんやりしている事もあるのですが、物事に向かう時の意識が変わったので、体の中から何か変化がありそうな感じです。
今のような心地の良い緊張感を持ち、日常を過ごせるようになれば、舞台に立った時の、自分の立っている場所から見た世界も変わりそうです！

3日間の武禅で一番身にしみたのは「他人と自分」の間に、もっと色んなことを見つけたり、生んだりできるんだなぁ、ということと、自分は「分からんからやる、出来ないからやる」ということを、もっとこころの中に持っていないと、すぐに逃げたり避けたりになるということ、あと、言葉とからだの隔たりを自分なりに改善するために、色々な行動と考えで試行錯誤してみよう、ということ。
とにかく人と会う、人と向かい合うことの中から、少しずつでも今の自分が見ていないものを見て行きたいし、見たくないと思っていたものも“勢い”をつけて、見れるようになりたいと思いました。

この3日間で、今までの生き方より、もっと自分に素直に人にも素直に生きていける方法を学ぶことが出来ました。

来てよかったです。きっとまだまだズレている部分があるのかもしれませんが、その時その時、人との関係において自分で決めて逃げずに自分を意識せず、集中して対応できるようにやってみます。

人の話を聞くことの難しさを痛感しました。話を聞くには、聞くことに対しての用意が出来ていないと話がとんでもない方向にいってしまい、結局あれっ？何の話してたっけ？みたいになってしまうんだなとも感じました。

私の苦手な話を聞く・話すというセクションだった。最初の世間話では、ただただ相手の話を一生懸命聞こうというだけのものであった。いつもの調子で、私の中で会話が弾むという感覚は無く、上辺だけの時間が過ぎていただけだった。
その後、先生からポイントのアドバイスを受け、明らかに会話の密度が変わった。話を聞くという作業に、こんなに準備と技術が必要だったとは、目からウロコでした。
余り人と接するのが得意ではない、と言っていた男性は、聞き手の聞く技術にすっかり乗せられて、楽しそうに延々と話を繰り広げていた。

話をしたり、聞いたりしている時に、正面向かい合いをやった時のような、暖かくなる感覚があった。「聞く」ということは受身ではなく、自分から向かっていかないと「聞く」ということにはならないのだと感じた。いかに今まで「聞く」ことをしていなかったのだろう。
会話はとても面白く「聞く」ことをすると「話す」ことが、今までと違って感じられた。今までは、「言いたい、言いたい」という思いだけで話をしていた。今まで人と話をしていてこんな感覚があっただろうか。もしかしたら生まれて初めてかもしれない。
「聞く」とは、とても楽しいのだと知った。もっと、色々な人の話を聞きたい！

人と話をしている時に、今まではただ「聞いてますよ」と分からせる為に、相槌を打っていましたが、それは間違っていた。どれだけ多くの人生を歩んできたか、それによって受け取ることも出来る、色んな体験があってこそ話を聞くことが出来るんだと思った。

ことばを交わすことで、自分もその人が見たものを見ようとするような感覚でした。物事の具体的なディティールよりも、その人がどうしてそういう行動をしたか、あるいはしなかったのか、ということに触れるたびに、その人の見た景色が自分の前に広がっていく感じがしました。

「うまくいく人」と「そうでない人」いいほどがいるとき、自分は必ずといっていい程前者を選び、「うまくいかない」を実感することを避けたがっていました。やっぱり失敗することが恐いのだと思います。失敗だと捉えてしまう自分も弱いと思います。
自分が得意とする事への駄目だしは、ありがたく聞けるし受け止めるのに、苦手なことに対しては、駄目だしされると単純にへこんでしまうだけ、というのがあるのに気付きました。
中・高・大と得意科目を絞り込んで徹底してやることで、受験を乗り切ったこともあり、「できない」を追及したことが自分自身殆ど無かったです。自分に対してもそうだし、他人に対しても同じ様なことを基準に行動しているんだと思いました。「できることできそうなこと、でないこと」への恐怖心をしみじみ痛感しています。

 

「守ろうとしている」と先生に言われた時、核心をつかれたと感じました。「もっと入っていくような感覚で」と言われた後は、さっきまでの頑張ろうとしていた力がとれ、肩の力がふっと楽になりました。握手をしているように感じました。
普段でも、何か必死に守ろうとしているところがあり、そしてそのせいで「頑な」と言われ、無意味に何かを守ろうとしているのだろうと、どこかで感じていながらも、どうにかしようとしていませんでした。自分で自分を変えようとすることから逃げていました。もっと余計な力を抜けるようになりたいです。正面向かい合いは、実際に握手をしていなくても、まるでしっかりと握手をしているように感じられ、全身が暖かくなりました。

目の前の人と向かい合いながらも、他の二人の視線を感じるという稽古でしたが、目の前の人すら向かい合えない自分がいた。前の人に集中すると他が見えなくなり、他の二人を感じようとすると目の前の人に集中出来ない。物凄く難しく最後まで出来なかった。
その後、一人と向かい合いをすると、午前中合わすことすら時間がかかっていた人と、数秒でピタッと来るものを感じた。物凄く気持ちが良く、ズーッと永遠にこのまま時間が過ぎてもかまわないと思える程だった。
相手の人とピタッとなる向かい合いは、一本の線のようなものがお互いに繋がっているように感じた。心がとても落ち着いている。自分がそう感じている時には、相手の人も同じように気持ちが良いと言ってくれた。物凄くうれしくなった！

ここのこの関係も今回限り、次に会う時にはそれぞれが変わっているし、同じメンバーが揃うこともない。「同じ事をしたってしゃぁないやん」と先生の声が聞こえてきそうです。それが寂しいのでもなく、ただ、会えて良かった。同じ時間を過ごせて良かったと思ったら涙が出てきた。卒業式で泣けない私の初めての体験…、とここまで書いて、何時でも何でも初めての出会いと別れなんだと気付いた。

“ナマムギ”のリレーゲームは私の苦手な事なので、出来るかと正直ドキドキだったのだが、何時の間にか慣れていて落ち着いている自分に驚いた。
次は何を言う、誰に当てる等を何も考えなくても動けるのは、多くの人にとっては当たり前のことかもしれないが、そうできないと自分で決めていた私には、そういうトロくささが嫌いなところだった。
今「なーんだ」という気分。先生との雑談の中でもあったが、持っていても仕方のないものを大事にしがみついていて、今やるべき事に目が向いていないのがありありと出てきた。だから、これからどうするかははっきりとした。

「声を届ける」というセクションだったけれど、声ではない別の何か、それはエネルギーとか、思いとかという言葉を使っている何かを届けている感覚だった。
輪になってのゲームでは、正直負けまいと意地になった部分もあるが、「もっと私にちゃんと言え！！」と感じ、言い返した。
受ける方の稽古をやった時は、最初にきっかけを出す側でないとしても、準備が出来ていなかったり、きちんと向き合っていなかったりすると違和感を感じた。
一方的なものではなく双方向なのだと感じた。これがコミュニケーションなのだと実感している。

「こんにちは」を2人向かい合わせでする受けの練習。いかに相手にとって話しやすい自分でいるか、最初にすごく言いにくくて壁があるように感じると言われる。
何度やっても受け取ってくれないと言われ、先生に見てもらうと「眺めている・観察している目になっている」と言われた。「こいつはどんな奴だ」と見ている目。
自分ではそんなつもりはないのに！壁を作っているのは自分だった。

人と目を合わせて向き合うことが気持ちよく感じられたのは初めてでした。その時は、頭の中で相手の考えやこころを探ったりしないし、自分の邪念もなく、ただ相手と通じた感じがしました。