私が木刀を持ったときは、相手がただ見ているだけ、遠い感じと言われたことが良く分かった。私も相手から見たとき、こんな感じにしか見えないと考えたら、さびしい気持ちになりました。
真ん中で感じる向かい合いでは、相手を正面に向かい会えて気持ちがよく、嬉しい感じがしました。日常であのような向かい合いはしたことがなかったのですが、「これって当たり前のこと」で、それが全く出来ていないと感じました。

何度か「武禅」に来ている人は、初めての人と全く違う。
深く関係してないとか、弱いとかはあっても、少なくとも関わっていこうとする姿勢がある。
しかし、初めての人は、ただ一人で立っている、眺めている。
こんなにもはっきり違うんだと改めて感じましたが、はたして私はどうなのだろうと考えたとき、恥ずかしいきもちになりました。

S さんのグループで、 F さんが全員のサポートを受けて歌っていた姿には感動した。
あの「ナマムギ」の時にも出なかった声が前に出て、本当に一生懸命歌っていた。
その姿を見て私のグループ全員感動に涙していた。

木刀と向き合ったとき、私は「ここ」に居るのに、いないいないと言われ続けたのが、無茶苦茶に悔しかった。
私はここに居るのに（いると思っているのに）、相手にその存在が伝わらない、こんなに悔しいことは無いと思った。
私はなぜ悔しいのかと言うと、私の考えていることが、相手に否定されたり、認めて貰えなかったりしたからだと思う。

聞いているような人、話しているような人、「〜のような」が、普段の生活には溢れていると思った。
IT が進むことで「会話のような」ことをメールや電話やチャットなどで出来るようになった。
便利な反面、文字という表面のものでしかなく、それは本当に相手が読んでいるのかも、読んで貰う為に書いたものなのかも定かではない。
便利なもののせいで、一人は一人になる時間が減ってしまい、一人ではないことの本当の意味さえも考えたり、気付くことも出来ない。
ケータイの電源も切って、一人の時間を持たなければと思った。
そうすれば、改めて相手のいる幸せ、伝える価値を知る事が出来ると思った。

日常こんなに相手の目をみることもなく、ただなんとなくそれっぽい言葉を発し、相手が聞いているのかいないのかも分からず、知ったような口を聞く自分に気持ち悪くなった。
しかも口だけで行動しない。
話す、聞くで「こんにちは」が伝わるところを横から見ているだけで、なぜか涙が出てきました。
なぜなのかは、あまり良く分からなかったのですが、感動したのだと思います。

正面が合っているかどうか以前に、受けようとしてくれる人の表情の気持ち良さと、受ける気の無い人の嫌な感じで、こちらの行動が変わってくるのはどうしても仕方がない事。
組んだ相手の言い訳を聞きながら自分の姿が見えてきて、いたたまれない気持ちでした。

何かが少し出来たときに「出来たね」と判断してくれるのは相手であり、相手が「いいよ」と笑顔で言ってくれることが嬉しく感じる。
自分が「出来たでしょう」と感じたとき、たいがい相手の反応は「ダメ」でした。
相手が何なのか？というところが、少し分かってきているのかもしれません。

何よりも嬉しかったのは、朝、分厚いガラスの向こうで、いくら「こんにちは」を伝えても冷たい眼で、他人事のようにしか見ることの出来なかった人が、まっすぐな目でこちらを見て、満面の笑顔をしていたということ「他人と関係するとは、こういうことかと分かったような気がします」と言われて、とても嬉しくなった。
不快な人がいるのではなく、不快なことをする人がいるのだと、考え方を改めなければならないと思った。

先生のお話を伺っている時に、泣きそうになったことが何度もあり、自分は一体何をやっているのか、見つめなおさなければいけないと感じた。
自分は通用しないという思いを忘れずに、今をもっと思い切って生きる。
自分が思っている自分と、他人が見ている自分は全然違うことがハッキリ分かった。
だから、自分を見つめなおさなければならない。

声を出し続けていた時、とても嬉しくて、思えば泣く寸前だった。
声が出たからか、繋がることを感じたからか、でも続けていたら確実に大泣きしていた。
しかし、今のスッキリ感は、泣いた後みたいだ。こんな風に言葉を交わすことが出来たら、さらに皆を大好きになりそうだ。

他人に、自分の気持ちを伝え、他人の気持ちをちゃんと受け止められるようになるには、日々の生活にかかっている。
他人への気配り、他人への感謝、姿勢、目、表情、これらが真剣に生きていくということに繋がっていくと感じた。

まずは、気持ちよく挨拶、礼儀をもう一度徹底してやります。
もう少々の辛口なことなど言われても、全然平気になりました。
失敗は怖くない、どんどんしたほうが良いということがすごく良く分かりました。

正面向かい合いの時の感覚に戻って、互いに届くようになってきたと思っていたのに、他の人にジャッジをしてもらうと、全員に「届いていません」と言われたのはとても意外だった。
関係の中ででも、中に入り込むというのは、こんなにも客観的に見えなくなるものかと驚いた。

愛想の良いだけの、調子のいい女性ではいけないと思った。
「本気で笑え」と言ってもらった。確かに私が笑うのは自己防衛なのだ。
全部見透かされる。
芯のある、芯から人と関われる女性になろうと思った。

本当に私と真正面から関わろうとしてくださっていた。
だからこそ、稽古でもそれ以外の場でも、私のダメなところをハッキリと指摘してくださった。
真剣に私と関わってくれる人と、もっと関わりたいと思った。
私自身もこれから沢山の人と会うが、「武禅」に参加していた皆さんのように、真剣に真正面から向き合い、関わっていかなければならないと思った。

相手の身体を触っただけで、思ったことが伝わるんだと思いました。
不安な時は不安感、安心している時は安心感など。
身体は正直で繊細なセンサーが付いているので、ごまかしがきかない。
常に心に迷いがないように「ハッキリ」と決ることが重要ですし、大げさかもしれませんが、今まで生きてきた人生があらわれるようなものだと思いました。

素直に答えていけば自然と一緒に動くことが出来る。
素直に返して貰うために、より的確で迷いの無い、でも自己主張をしない指示が必要だと思う。
指示というよりも溶け合っていくチョコレートの様な、自分と影との関係のような一体感がある。

自分が受け取る側の時、受け取る準備が全く出来ていないのは、今までの人生がそういう姿勢だったからだと思います。
悪い意味での個人主義を押し通してきた結果だと思います。
そして、それを押し通せてきてしまえた今の時代。
まさに「自分の好きなことをやれ」といわれて育ってきた人間の見本ではないかと思います。
これからは「自分の嫌いなこと」を敢えてやってみようと思います。

一人が全員の背後から誰かに向かって「おい！」と言うのは、円形以上に「自分かな？」と気を張って自分の後ろ側に気を配った。
向かい合いとは違い、何も見ずに相手の気持ち、声を感じ受け取るのはこんなに難しいとは知らなかった。
どれだけ「そんな格好」ばかりしてきたかと思うと、恥ずかしくてたまらない。